X
تبلیغات
چسب زخم

چسب زخم


 

شمال و آتش و جنگل، کتاب و شعر و مطبوعات، دوچرخه سواری، ترمینال گردی، جگرکی، رستوران با کلاس، املت بین راهی، نیمه شب دعا، هدیه سر زده، دریا و پیاده روی، اخم و لبخند و ترس و امنیت، وام و کار، رقص و عکس و برف و حرف و حرف و حرف، صفحه بندی، ستون و کلمه، اسباب کشی، آشپزی و چای و مولوی، خواب و گربه هایی که دمشان را گذاشته اند روی کولشان... و البته درد و رنج به میزانی که خدا لازم دانسته است.

این ها یک ساله مان کرد. یک ساله شدیم.

حالا دو تا مادر داریم و دو تا بابا. یک سقف و نقاشی کودک های سرطانی، حُسن یوسف و در قهوه ای سوخته، کاکتوس و قورباغه و کاغذ دیواری و کارگرها که مشغول کارند.

 

پ.ن: با من پير شو! بهترين بخش ها هنوز در راهند.                     رابرت براونينگ

 

 

 

 

+ نوشته شده در شنبه 16 شهریور1392 13:6 توسط نفیسه -ق |


 

کلمه ها را می شود به کسی نسبت داد؟ کسی که درد بعضی کلمه ها را نمی فهمد اصلاً و طعم زندگی با واژه ها برایش طعم یک ادویه خارجی است در رستورانی که از اسم غذاهایش هم سر در نمی آورد.

این روزها کسی راه افتاده تا خودش را به چسب زخم بچسباند. اسم این آدرس را می گذارد پای نظرهایش در وبلاگ های این و آن. کاری که من هیچ وقت نکرده ام. بعد شماها می آیید این جا و می نویسید " ممنون که سر زدی"، " لذت بردم"، " بازهم بیا" و من نمی دانم این جواب ها برای کدام سر زدن و خواندن است.

می دانید کپی کردن یک نوشته، یک آدرس و خود را به چیزی مبهم نسبت دادن سخت نیست وقتی دستتان از دنیای کسی دور باشد. اما مطمئنید این دنیای شخصی ارزش کپی کردن دارد؟

از همه کسانی که شاید به اسم خانه من به آن ها توهین شده معذرت می خواهم.

+ نوشته شده در سه شنبه 31 اردیبهشت1392 15:57 توسط نفیسه -ق |


 

آن روزها گذشت، آن روزهاي از اساس سخت، آن روزها كه همه چيز در تعليقي بي پروا دست و پا مي زد، به مو رسيده و هراسناك پيش مي رفت و ته دلمان حفره اي خالي جان مي گرفت.

آن روزها كه خيابان ترس بود، خانه بغض، كافه دعوا، سينما جاي خالي، ستون روزنامه درد، اداره پچپچه، شركت بلاتكليفي، آن روزها كه همه چيز مهياي فرو پاشيدن بود؛ و فرو ريختن از صداي استخوان هاي هر چيز در اطرافمان شنيده مي شد.

آن روزها كه عطسه هر آدمي ريل را به هم مي ريخت. آن روزها كه نه آبي، آبي بود و نه سفيد، درست. آب و گلمان در هم بود و نبوديم.

مطلق دست از سرمان بر نمي داشت، ترديد موريانه اوهاممان شده بود، همين كه مي رسيدي روي نقطه آخر زير پايت زمين دهان باز مي كرد و از عمق جايي سر در مي آوردي، نمي دانستي چرا آن جايي، روزي هزار بار بايد از خودت دفاع مي كردي، مي گفتند بگو، مي گفتي و دستي همه گوش ها را مي گرفت.

زندگي را هزار نفر از هزار سمت مي كشيدند، و زندگي كرخت شده بود، در بهت اتفاق ها بود، در ناباوري مطلق، بادكنكي بي رمق بود، آيينه اي كپك زده، دلهره اي در گلو، وسوسه اي خام... اما راست مي گفت: خدا هيچ وقت دير نمي كند.

آن روزها گذشت، آن روزها شكل عوض كرد. بابا كه بخندد يك گل بهار مي شود روي صورتم. و تو كه مي نويسي: کلماتت را بریز روی صفحه کیبوردت. می خواهم چشمم را سرمه بکشم.

 

پ.ن: بروز آشفتگی در هیچ خانه‌ای ناگهانی نیست؛ بین شکاف چوب‌ها، تای ملافه‌ها، درز دریچه‌ها و چین پرده‌ها غبار نرمی می‌نشیند، به انتظار بادی که از دری گشوده به خانه راه بیابد و اجزاء پراکندگی را از کمین‌گاه آزاد کند. خانه‌ی ادریسیها. غزاله علیزاده

 

 

 

                      

 

 

 

+ نوشته شده در دوشنبه 18 دی1391 9:7 توسط نفیسه -ق |


جاني آشوبناك بايد تا ستاره‌اي رقصان از آن زاده شود. نيچه

+ نوشته شده در سه شنبه 9 آبان1391 12:0 توسط نفیسه -ق |


چرخ فلك

صورت زبر و  آغوش محكم. دست هاي بزرگ و قوي و قامتي كه ايستاده است. صدايي كه لحني گرم دارد، حرف هايي كه آرامش مي دهد، اسمي كه امنيت مي بخشد، كسي كه دلش، صندوق امانات رازهاي ماست. دلش قلكي است كه نبايد شكست، نگاهش آيينه اي است كه نبايد آن را تيره كرد، خنده اش شكلات هاي گنجه اي است كه نبايد گذاشت آب شوند. اين مجموعه تصورات كودكانه ما از پدري ست كه تاب را محكم تر از همه پدرهاي دنيا هل مي دهد، مي تواند يك تنه چرخ و فلك را بچرخاند و در همه شيشه هاي سفت دنيا را باز كند. همه چيزها را مي داند، داناي كل روزهاي كودكي است و انگار از هيچ چيز و هيچ كس بي خبر نيست. براي همين وقتي مي شنيدم كه خدا از همه چيز آگاه است، فكر كردم خدا موجودي مثل يك پدر است.   

اما بزرگ تر كه مي شويم، پدر فقط حريف بي بديل شطرنج و مسابقه طناب كشي نيست. همان كسي است كه مي تواند قرص و محكم به همه مشكلات ما تن دهد، سايه سرش را امان روزهاي سخت كند، دست هايمان را بفشارد و بگويد نترس، يادآوري كند كه كنارت هستم، پشت سر آرزوهايت آفتابي شود و اگر هم آرزويي جا ماند، شانه هاي مردانه اش را براي گريه كردن و رها كردن همه بغض هاي فروخورده ات قرض دهد، كسي كه دست هايش را تا مرز آرامشت باز مي گذارد.  

مي تواني در همه فرم هاي اداري و سؤال و جواب هاي سازماني، نامش را با افتخار بنويسي. خوش خط و مغرورانه نام كسي را ثبت كني كه شايد هنوز حق فرزند او بودن را درست به جا نياورده اي، شايد حالا كه نيست قدرش را مي داني، شايد حالا كه روي تخت افتاده، هل دادن هاي محكم تاب را به خاطر مي آوري و دلت لك مي زند براي روزهايي كه به عمد آرام مي دويد تا تو حس برنده شدن را تجربه كني.

شايد حالا كه فراموشي در ذهنش خانه كرده، يادت بيايد او همان كسي است كه روزي از نظرت كتاب دانستني ها بود و اطلس جغرافيايي و لغت نامه دهخدا. دل توي دلت نبود براي اين كه بزرگ شوي تا مثل او همه چيز را بداني، همه چيز را بلد شوي، همه آدم ها را از زمين بلند كني، مثل او بچه ات را بگذاري روي شانه هات تا حس كند در بلندترين قله دنيا پناه گرفته است.  

بگذريم كه حالا شايد بايد دستش را بگيري تا فقط راه كوتاه حمام تا تخت خوابش را زمين نخورد، بگذريم كه حالا گاهي به كتاب دانستني هايت مي خندي، كتاب اطلس جغرافيايي ات فكر مي كند اينترنت يك كشور است، لغت نامه دهخداي آن روزها كلمه هاي جديد نسل تو را بلد نيست، مي خندي وقتي سؤال هاي از نظر تو آسان مي پرسد، سؤال هايي كه ذهنش را مشغول كرده و خجالت كشيده بپرسد، كسي كه خودش شهامت پرسيدن را به تو ياد داد.

اما هنوز هم هرم نفسش بركت است، هنوز هم اطميناني ته نگاهش پيدا مي كني كه با آفتاب هيچ نگاه ديگري ذوب نمي شود، هنوز هم صداي پايش آرامش مي دهد حتي اگر تق تق عصايي به آن اضافه شده؛ هنوز هم دست هايش چرخ و فلكي را مي چرخاند، به چرخ هاي ويلچرش نگاه كن...

 

+ نوشته شده در سه شنبه 16 خرداد1391 15:14 توسط نفیسه -ق |


اولين پسري كه از تو خواستگاري مي كند را هرگز فراموش نمي كني. حتي 10 سال بعد، 20 سال بعد مي تواني با همان هيجان، با همه جزييات براي دختر همسايه، همكلاسي و يا دختر فاميل تعريف كني. همه چيز همان قدر زنده در ذهنت هست. حتي حركات دست ها، كلماتي كه به كار برده. لباسي كه پوشيده، جايي كه ايستاده. همان هايي كه حالا ديگر چيزهاي خنده داري هستند، چيزهاي مشمئز كننده اي. اما هستند؛ به همان صراحت. به همان قدرتي كه چيزي را توي تنت ترك انداخت انگار، جنيني بود كه در تنت غلطيد، دلت خواست بروي و تمام عصر را فكر كني. كتابت را ببندي و لباس هاي نو بخري؛ چيزهايي كه لازم مي شود. دلت خواست كه قبول نكني. بي دليل. به مامان بگويي و فكر او را هم مشغول كني. شريك جرم پيدا كني؛ يادآوري خودسرانه اي براي اين كه بفهمند بزرگ شده اي و وقت تصميم هاي خطرناك زندگي ات رسيده است. دلت خواست قبل موقعي كه صدا مي زنند نفيسه شام به پچ پچ هاي مامان بابا گوش كني، حس كني كه صداي اخبار بلند تر مي شود و موقع تلفن جواب دادن هاي تو كم تر!

اولين كسي كه خواست زندگي اش را با تو ادامه دهد، همان كسي كه خواست تا پاي شناسنامه بيايد، همه جا با تو باشد، همان كسي است كه در ناخودآگاه مقايسه آدم هاي بعدي يا مدح مي شود و يا نكوهش، يا مي رود در صدر و يا در قعر. همان كسي است كه اولين بار فكر جدي يك واقعيت را انداخت توي سرت. تو را از حرف هاي خاله زنك ها گرفت و داد دست فكرهاي خاله زنكي خودت. ثابت كرد كه حتي بيرون خانه ها و حلقه فاميل هم كسي دست بردار اين نيست كه بايد ازدواج كني.

روزهايي مي رسد كه دلت مي خواهد اولين آدم را پيدا كني و ببيني چه كاره اين دنياست. ببيني دنيا را روي كدام انگشت مي چرخاند. بپرسي تا فقط به روزهاي دبيرستان برسي، بروي به فكر سال هايي كه ازدواج، يك شوخي دلهره آور بود نه يك قطعيت مضحك كه مدام توي گوشت زمزمه مي شود، فراري اش مي دهي، مي گذاري در اولويت هاي دور زندگي ات اما بقيه دست بردار پنج شنبه هاي مجرد تو نيستند.  

دلت مي خواهد بداني ازدواج كرده يا نه؟ بچه دارد؟ موهاي روي شقيقه اش سفيد شده يا فقط چشم هايش برق جواني آن روزها را ندارد. دلت مي خواهد بداني هنوز هم سوژه هاي مربوط به او مي تواند به بمب خنده دخترهاي مدرسه تبديل شود يا اين كه او هم مثل تو وقتي به شيطنت هاي آن روزها فكر مي كند، خنده اش مي گيرد و دلش تنگ مي شود براي يك پنهان كاري بزرگ. دلش لك مي زند براي دلهره هايي كه پوچ بود و شيرين. دلهره هايي كه از جنس رساندن مطلب به صفحه يا هماهنگ كردن يك نشست خبري نبود. نه ميان كاغذهاي روزنامه مي سوخت و تلف مي شد و نه مثل گل هاي بعد از نشست خبري به فردا نرسيده مي پلاسيد.

آن روزها هم جواني نكرده ام. هر چه بود فقط شيطنت هاي دورادور بود و سركار گذاشتن هاي الكي خوش. خنده بود و سوژه و اذيت. حالا كه فكر مي كنم مي بينم اولين پسري كه از تو خواستگاري مي كند را هرگز فراموش نمي كني چون دختر آن سال ها را خوب به خاطر داري.

اين همه روز گذشته است و تو از نيمكت به پشت ميز رسيده اي. هنوز هم كساني هستند كه دير آمده اند توي زندگي ات و مي خواهند زود بروند! ديگر دم در مدرسه نمي ايستند و دوست داشتنشان را داد نمي زنند تا حرفشان حتي به معاون و مدير برسد، تا تو وير اذيت كردنت بيشتر بالا بگيرد و مدرسه اي حرف دل عاشقش را بفهمند اما تو هم ديگر ... حالا يك چوب خط برداشته اي و ميزان وفاداري آدم ها را مي سنجي، مي خواهي ببيني هر كسي تا كجا دوام مي آورد؟ تا كجا پاي حرفش هست؟ وير اذيت كردنت اين مدلي شده. يكي نيست از خودت بپرسد مقاومت خود تو چقدر است؟ اين همه سال پاي حرفت ايستادي و گفتي نه، ازدواج اهلش را مي خواهد اما حالا... كم آورده اي دختر. يك لنگه پا بودن توي اين كشور آقا بالا سر خسته ات كرده است. زده اي به سيم آخر. از سر و كول همه يكدندگي ها رفته اي بالا و بعد انگار نشسته اي سر جايت. زندگي قطره زهرماري اش را ريخته توي گلوت، حتي اگر شده به زور اين كه گردنت را بگيرد لاي دست هاش و عين مادرها فوت كند توي صورتت. پايين داده اي و حالا حتي ناي عق زدنش را نداري. نصيحت مي كني و مي گويي: آدم زماني به جايي مي رسد و شرايط طوري مي شود كه... و خودت هم مي داني داري مزخرف مي گويي.

اوضاعت طوري است كه حتي همان اولين پسر را هم روده بر مي كند از خنده. يك تنه مي تواني سوژه خنده صد تا مدرسه باشي. داري به خودت مي پيچي. روزهايي كه به قول مامان پسرهاي دور و برت را تار و مار مي كردي و نمي گذاشتي دم پر زندگي ات بيايند، تمام شده. خودت يك پا خاله زنك شده اي. دست كرده اي توي قوطي و برايت حتي ديگر مهم نيست اسم كي بيرون بيايد. يك روز همه آدم هاي دور و برت را آتش مي زني و يك روز مي نشيني عزايشان را مي گيري.

دلت مي خواهد بزني بيرون از اين روزهايي كه انگار هرگز يك دختر مجرد را به خود نديده اند. كه پايان نامه ها نوشته اند در مورد مضرات ازدواج نكردن، سمينارها داده اند و ديگر حوصله دفاعيه مفصل تو را ندارند. آينده دنيا در گروي همين لباس توري است. در گروي صفحه دوم شناسنامه و كپي- پيست راهي كه ديگران رفته اند. اين حرف ها را پسر روبروي مدرسه مي فهمد؟ نه مطمئنم كه نمي فهمد دختر بودن در شهري سنت زده و خانواده اي كه يك روز صبح مدرن اند و فردا صبح سنتي يعني چه.

از خودت و آرزوهايت ارتفاع مي گيري و خواب هاي رنگ و رو رفته ات را مرور مي كني. خواب هايي كه براي زندگي ات ديده بودي. كاش يكي مي زد به پهلوت و مي گفت: پاشو  مدرسه دير مي شود.

 

+ نوشته شده در دوشنبه 3 بهمن1390 16:37 توسط نفیسه -ق |


سه تصوير

اولي: روي آب دراز كشيده ام، سقف را نگاه مي كنم. فقط صداها را مي شنوم. سبك تر از اين نمي شوم. خالي تر از اين كه... چه عرض كنم؟  

صداها محوند. آب دور سرت حلقه مي كند. مي آيد انگار كه خيالت را راحت كند از خودش. چيزي ست كه بايد خودت را بسپاري و بروي. چيزي ست كه حتي عقب گرد لذت بخشي دارد. عين زندگي كه گاهي بايد سپرده شوي و ناگزير بروي. فرقي نمي كند عقب يا جلو.

خودم را به خواب مي زنم. خودم را به آب. آب مي شوي و توي گوشم غر مي زني.

 مي گويند: هر طوري با آب رفتار كني، همان طور جوابت را مي دهد. پا بزن. پا. شايد آب هم براي تو دستي تكان دهد!  

ببخشيد خانم من براي چه اين جا هستم؟ من كه دست و پا زدن را خوب بلدم!   

وسطي: تا صبح ميان ستاره ها فكر كرده ام. وير كوير دارد اين جاده. دارد روايت هاي پيچيده اش را شكل مي دهد؛ معجزه هاي شخصي ام را. هوس مي كنم كه پياده شوم. ماشين همان موقع خراب مي شود!

ببخشيد آقا ماشين دير درست مي شود. مگرنه؟!

آخري: يك بنر در ورودي هتل همه چيز را مي برد اول. بسته پستي و تايپ شده هاي تا خورده، آن همه نشانه... رفته اند كه معجزه بياورند. قطاري كه كوپه هايش چيده شد و بعد گفتند پياده شويد. مادر دلش شكست ميانه راه و تنهايي بدرقه ام كرد. يك شعر ياد مي گيرم توي لابي هتل و هي مزمزه مي كنم زمزمه اش را. اين روايت از همه رواق هاي اين جا پيچيده تر است. آن قدر كه حتي خودم هم نمي توانم خوب تعريفش كنم، يادم مي رود كه اول كدام بود، بعد كدام. اتفاق ها توالي شان را، تقدم و تأخرشان را گذاشته اند توي كفشداري و من پابرهنه دويده ام وسط جمعيت شان. فقط مي دانم كه خيلي بودند. آن قدر تاب خورده كه خودشان هم خودشان را گم كرده اند...

دستي به دست داستان داديد تا اين روايت گم كند خود را

پيچيده باشد در گلوي من تا گريه محكم تر كند خود را

ببخشيد خانم موبايل شما هم خط نمي دهد؟ چطور مي شود رفت به اول اين رواق؟

پ.ن : چسب زخم سه ساله شد با سه تا تصوير سه ماهه. سه ماهي كه سرد بودند و سخت. كه به انگشت هر كدامشان چسب زخم هاي چروكيده اي نشسته اند.

ببخشيد آقا چسب زخم قشنگ داريد؟!

+ نوشته شده در سه شنبه 10 آبان1390 9:36 توسط نفیسه -ق |


 من رو دست خوردنم ملس است!

بعضی شماره ها را از عمد ذخیره نمی کنم. نو شدن گوشی این خاصیت را دارد که بعضی ها را بیندازی بیرون. حتی اسمشان را از ذهن گوشی ات خالی کنی تا حتی سالی یک بار، اتفاقی موقع سرچ یک اسم هم برایت مرور نشوند.  


ادامه مطلب

+ نوشته شده در پنجشنبه 27 مرداد1390 10:39 توسط نفیسه -ق |




مرا به که وا می گذاری؟ به خویشاوندی که پیوند محبت را می گسلد یا بیگانه ای که به من خشم می گیرد؟
    

از دعاي عرفه

+ نوشته شده در سه شنبه 28 تیر1390 14:24 توسط نفیسه -ق |


 خارج از زخم

كاش دروغ طعم گسي داشت.  

توقعم نبود. خطابم را به خودت نگير. تو فقط ضربه آخر بودي و ضربه آخر هميشه محكم تر است. ضربه آخر است كه توي رينگ مي اندازدت به تلو تلو خوردن. خطابم به همه آدم هايم است. آدم هايي كه توي ليست تماس هايم جمع شده اند و فيس بوكم را پر كرده اند. گوشي ام را خاموش مي كنم كه بروم از دست. مثل همه تماس هاي از دست رفته ام.  

خودم را مي زنم به آن راه؛ بعد مي بينم همين راه هم دروغ بوده است. راه فرار كه سراب باشد، خستگي خون مي شود توي رگ هات و در نمي رود.

بيخود برخي را پيامبر مي كني براي خودت كه گناهشان هم گناه بزرگ تري باشد از ديگران و خطايشان بيشتر بزرگ شود. ببين! خوب گوش كن نفيسه! وقتي فكر مي كني يك نفر با بقيه فرق دارد داري بزرگ ترين حماقت زندگي ات را مرتكب مي شوي. اين را بفهم، باورش را قاب كن و بچسبان روي در يخچال، روي وايت برد اتاق، علامت كن و بزن روي دستت. پشت دستت را داغ كن از گرماي دروغ هايي كه بي امان مي خورند توي صورتت.

از اين كه بخشيدن تكليفم شده است، بيزارم. نمي خواهم كاري كنند كه از قبل روي بخشيدنم حساب شده است. از اين جمله متنفرم: مثل هميشه ببخش. تو ببخش.تو، تو، تو...

يك رگ انگار توي سرم در مي رود و همه خون خستگي هايش را مي ريزد توي گلوم. دارم تلو تلو مي خورم. حس روزهايي را دارم كه خودت من را دور كردي از آن ها.خودت كسي را نجات داده اي و بعد دوباره پرتش كرده اي توي گرداب. حالا دور گرفته ام با چرخش هاي بي موردم. حس بخشش معمولي ام را هم از دست داده ام. حس روز بعد انتخابات است و بهت تلخش.نمي خواهي باور كني اما مگر دست خودت است؟ حس آن روزهاي لعنتي دوباره به من برگشته و گربه سياهي كه سر راهم سبز مي شود و پنجه هاش قد مي كشد توي خوابم، ناخن هايش توي سرم، روي صورتم.

سر دردم نگران كننده نيست. مثل هميشه ي بعد اين خواب ها طبيعي است.    

 شايد بايد ياد بگيرم نگران چيزهاي طبيعي نباشم. نگران دروغ، گربه هاي محله و بخشيدن. فقط اين را نمي دانم. من گيج ترم يا مامان؟ گيجي دروغ غليظ تر است يا واقعيتي كه شنيد. نيمه نيمه هاي واقعيت كه تكه تكه رو مي شود، بدن سلاخي شده اي كه هر بار يك جايش كالبد شكافي مي شود، ديگر زشت تر از تمامي يك دروغ نيست. كريه تر است. عينك آفتابي ام را بده.     

 

 

+ نوشته شده در دوشنبه 16 خرداد1390 10:39 توسط نفیسه -ق |


DESIGN BY : NIGHT SILENCE X

مرهم كه نيستــيد دل خسته مـــرا
زخم زبان فقط نزنيدم، فقط همين...
ديگربه اعتماد كه باشم كه دوست هم
پنهان نموده خنجر خود را در آستين
این یک شعر قدیمی است با بار نوستالژیک خودش...شعر همیشه بهترین چسب زخم زندگی ام بوده است.دیوانه شعرم و کارم که نوشتن است و شهرم که اصفهان است و سینما که مربوط به رشته ام است.من برآیندی از همه این چیزهام.


صفحه نخست
پست الکترونیک


پیوندهای روزانه

انجمن مترجمان جوان
جرس
صراط
گویا
پرچم
الف
شهروند امروز
خبرآنلاین
تابناک
جهان نیوز
آرشیو پیوندهای روزانه


نوشته های پیشین

شهریور 1392

اردیبهشت 1392
دی 1391
آبان 1391
خرداد 1391
بهمن 1390
آبان 1390
مرداد 1390
تیر 1390
خرداد 1390
اردیبهشت 1390
اسفند 1389
بهمن 1389
آبان 1389
مهر 1389
مرداد 1389
تیر 1389
اردیبهشت 1389
اسفند 1388
بهمن 1388
دی 1388
آذر 1388
آبان 1388
مهر 1388
شهریور 1388
مرداد 1388
تیر 1388
خرداد 1388
اردیبهشت 1388
فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387
آذر 1387
آبان 1387



پیوندها

چكامه
زيگزاگ هاي ذهني يك خبرنگار
چهارم شخص مفرد
خواب هاي نقره اي
كانون آفرينش شعر
نويسه
علي بابا جادوگر
فارسي باستان
پايگاه ادبي خزه
نشريه پوشه
مرور
ماه مگ
ايران پرديس
وازنا
رندان
نويسش
شمس لنگرودي
پرانتز
روزنه(رضا صالحي پژوه)
روز نوشت(عادل دهدشتي)
سپيداران(احمد شيرزاد)
وب نوشت(ابطحي)
جويبار(حسين شيريان)
قوزك پاي چپ يك زرافه ايده آليست كه در يك عصر پاييزي
آيدين آغداشلو
هوشنگ گلشيري
احمد شاملو
پروانه اي در مشت
درد دل هاي شبانه
ثانيه 86401 يك روز از زندگي
پاگرد
ناقوس
زير خط فقر
اصفهان(احسان مرادي)
محمد تنگستاني
طوفان كوير
حياط خلوت
دل آواز
اتفاقي در گراي چند داستان كوتاه
آبي خدا
قالب های نایت اسکین


    تعداد بازديدها:

Design by : Night Skin